simen55 的个人博客

持续阴冷的天气，恍然间大街上的凉鞋都换成了靴子，厚毛衣被翻出来了。那么，准备过冬吧。

城市之中很难感知到自然的变换，四季的烙印就是薄厚不同的衣服，我想有些山上应该有红叶如火了吧，一直记得《萨玛利亚女孩》中，韩国不知道哪个城市的艳黄的树叶，铺天盖地，一种盛大的凄美。

如此，明艳的九月，就过去了。

我一直在忙碌，忘记了，哪一天明亮的晃眼的阳光，我曾经有过出行的心情。

多少年前的九月，在清新明朗的高中的那条窄巷子里，在拥挤的人群中走过去，跨进那个大门的时候，感觉颇费力气，后来，我心中神圣的地方，给了我一生最美好的时光。

依然记得，煤油炉新鲜的味道，九月阳光浅浅的温暖，提着水壶走过午睡前的宿舍楼，《雾里看花》的旋律一次次在心间想起。第一条床单有鲜艳的蓝格子，质量很差，洗过一次后掉色、变形成了纱布一样的东西。

那时候的我颇困顿，没有游刃有余的能力，不够自信和淡定，偏偏想给他看到最好的自己，又常常显得局促。等到我能够从容地在那所校园之间穿行时，在意的人已经不在了。

人一生，大概得不到的最美。

此后，只剩生活，无关圣洁。

那年，离去的让人忧伤。

那年的人，改变的让人忧伤。

只剩回忆就好吧。

如今，九月不再是一个明亮的开始，没有了新鲜的人和心情、一个暑假后熟悉又有点陌生的楼道和我亲爱的他们。

一直沉溺在回忆中，后半生大概要赖着这些回忆过活，但也终究没有白活。

“秋天深了，神的家中鹰在集合……”

秋天深了，收拾起美丽的裙子和凉鞋，为捱过一个冬天的寒冷而早做准备，我已不再是那个会脸红会不知所措的女孩，也失去了最真实的笑颜吧。

最亲爱的你们，在哪里人群里。

亲爱的飞鸟又在天空中飞了

虽然心内迷惘

可是亲爱的黄昏天边的云霞

和微风吹拂羽翅的感受

亲爱的飞鸟和它们又相遇了

 

飞鸟不喜不悲

飞鸟只是重新找回了自己的命运

 

可是

清晨玫瑰色朝霞在天空铺开之前

飞鸟似乎做了一个梦

那么明朗温暖

又痛彻心扉

 

应该是前世的记忆吧

沉默的飞鸟早已经忘记

曾经如花朵盛开般的经历

竟属于风雨沧桑扑打过的自己

 

那么，亲爱的前世

难道在夜色的秘密中开了时空流转的玩笑

如果能够做一朵明媚的花儿

又何苦日日无尽地飞翔

 

闭上眼

或者黑夜

会是命运之外的命运吗

飞鸟花儿的命运

 

亲爱的

前世的眼神

温暖的嘴角

不过是飞鸟的梦

 

飞鸟的眼角是清晨天空中的彩虹

所有美好过的人事都将是天边绽放的云霞

风吹散 回来了

忘记了 又遇见

不是当初 恍若当初

 

只是

亲爱的飞鸟

既然今早阳光明媚天空宽阔

你隐约感知到了飞翔的意义

梦里可轻易替换你此生所有的

就让他随风去吧

我们不要回忆

 

将近一月前，虽不是临危受命，但仓促间一个人出差去另外一个从未去过的城市，面对也算巨大的任务，心里没底，不得不为。

灼热的炎夏让人口干舌燥，通往火车站的路途拥挤而漫长，消磨掉了我所有的耐心。

无所谓的心态，等到夜晚的酒店。

昏黄的汽车站，鱼龙混杂的人，仿佛那不是我的遭遇，而应该是出现在电影里的场景。

弥漫着浓烈汗臭味的拥挤的卧铺车位，靠窗躺下，慢慢离开这座生活了四个月的城市，不知道将要迎来怎么样的一场行程。

幸好有笨笨同学陪在身边，两个人的旅途即使天涯也能安心远走。

以一种从未有过的角度看天，黑暗里微弱的路边灯光，和头顶明晃晃的荒野月亮，路过的山头或者田野里有形似鬼魅的植物，暗夜里影影绰绰神秘如蒙面潜伏的江湖杀手。

危机四伏的幻想，莫名其妙的旅程。

如果是白天，我应该贪婪于路边的风景，一刻不会闭上眼睛。

可是黑夜，行走多年的长途汽车里，陌生的五湖四海来的人的气味和鼾声，那种奇怪的际遇如同梦境。

我只记得，荒野之上的夜空和星月，多少年不见了。

小的时候随较大的哥哥姐姐们去别的村庄看自己尚看不懂的电影，踉踉跄跄走很远的路，路过荒野和荒野之上的星月，仓促间夹杂着睡意，也不注意去看，后来读到鲁迅先生的《社戏》，才从共鸣中忆及自己的经历。

那么，静静的在颠簸的长途车里看一段夜空，就当是此次行程的全部意义吧。

车路过LL的家乡，我努力从浓密的夜色里看清那里的光景，低低的山涓涓清秀，我想象着山里开满杏花、桃花时的样子，她会在山里漫步，看看蝴蝶小鸟和野花，只是要是我们能一起在山头看落日，会多美呢。闲淡的小县城的日子，除去精神上的孤独，应该是人间仙境的样子吧。

车过平凉的时候，从沉沉睡着中挣扎起来，半夜三点，那个城市的很多建筑还亮着灯光。曾经睡在我脚底旁的女生，如今在这座城市的那栋建筑里面做着什么样的梦呢，突然间泪意朦胧，我们一起走过那么美好时光，毕业后却独她音讯全无，现在看来我们可以理解她的一切，只要她别再那么倔强地一个人坚强，曾经黑夜里被她哭泣的声音吵醒后小小的埋怨，现在也荡然无存了，我们都是想要坚强的脆弱女子，应该互相关爱和温暖的呀。

我们曾经那么靠近，我们此刻这么接近，可是我们还是渐离渐远。

原来，一起走过一段时光，是多么应该感谢的命运的安排呀，茫茫人海，何必陷在当下有那么多纠缠不清的沟壑呢。

一个完全陌生有亲切的城市，以一场夏日里寒冷的有雨的清晨迎接了我，打车去找宾馆，过去的就留在车站里那辆破旧的车里了。

期间度日如年痛不欲生的经历且不提，带着没有去西部影视城的淡淡遗憾，离开了那个贺兰山脚下的奇异城市，夕阳下沙化严重的田野里，大片大片的玉米地、葡萄园、枸杞林和葵田，就像是让我路过家乡。之后又是漫漫黑夜，火车里昏睡的人们和窗外没用知觉的夜。

重回西安，我还能在这座城市，找到初来的意义吗。

一切不太顺利，可是活着就要去做些什么的。

608某天的黄昏路过绿地世界城对面的大片荒地的时候，我看到遍地的狗尾巴草都开花了，白绒绒的一片，在夕阳下的微风里美美的招摇着。

这时候家乡的山野里，狗尾巴草也在快乐的盛开吧，这可是盛夏呢，羊群们在山野里肥滚滚的赶着非美的青草们的聚会，小溪也长大了，不再只是一股涓涓细流。河滩里放羊的爷爷们不知道又在大声讨论着谁家的故事呢，今年，家乡又是干旱天，麦田里，还是金黄的吧。

我家的猫猫同学，有么有抓到老鼠呢，还是那么起早贪黑的么。

同学们都放暑假了。

我也开始想念，好多年已经不见家乡的夏天了，那雷雨之后清净天空里神话般的彩虹，那黄昏山头上的火烧云，那清晨草尖上闪闪发光的露珠……

我可能老了吧，开始怀念家乡。

我想这个世上最善待我的土地，就是家乡的黄土大山了。母亲一样的，无论少不更事的幼稚还是历尽沧桑的心，甚至当我老了需要一块安睡的土地，家乡永远都是敞开怀抱的。

为什么，我要离开，为什么，我又要怀念呢。

七月要过去了，夏夜此时，河里的青蛙们叫的正欢呢吧。亲爱的，遥远的你们，快乐着就好。

我还是，电脑前那个越来越驼背的姑娘啊，二十三岁的年纪，离家努力的孩子。

 

有些想念，找不到很好的理由，我不明白我为什么那么想念兰州。

在西安，很好，工作环境更有助于我成长和发挥，收入也比兰州好，生活还凑合，似乎怎么着都比兰州好。可是我越来越想念兰州。

刚来的时候忙的没顾上，后来就就韩松落的博客，去正品的博客，去师大的豆瓣，去一切能找到兰州的痕迹的地方。

那个地方很奇怪，人们不在么富裕，甚至没有一家比较好的私人企业来收养大学毕业生，小老板们都很扣，想方设法招一些刚毕业的800块一个月的学生干活，还老扣。房价贵的惊人，涨幅也快的惊人，但是房子一般，没有一线开发商进驻导致市场没有什么大的竞争因而没有什么进步。这是我的职业，不得不说。

还有就是，很西北吧。

在那里的时候觉得很多人很俗，同学们中鲜有文艺青年，却有很多伪文艺青年混学生会混社团混素质拓展学分的，觉得大家老现实了，也没什么大抱负，吃饱了就黄河边喝喝啤酒，日子过去就好。学校的老师们可爱的有点与世隔绝，傻乎乎的讲课还没人认真听，不可爱的跟小人一样经营着日子，都不想鸟他一眼。偶尔去去西关，高消费区的东西很难看，却还贵死人，服务员一脸你没钱就别来烦我的姿态，每次进去都很别扭。书店还不错，牛肉面还不错，火锅和麻辣烫还不错……

爱上一座城市，需要多长的时间，忘记一座城市，需要多长的时间。

走之后才发现，那里还是有很多文艺人的，很认真，很执著，很可爱。这些尤其在韩松落的博客里可以找到。那里的人，还是很质朴的，现在也还会想念，一直笑呵呵的讲话声音很浑厚的徐兆寿老师，他学外面的人商业着，因为实在是要生活呀，但他还是有一腔热血的，尤其记得他的名作欣赏与创作实践的课，还请了好多“圈里人”来给我们讲……

有的时候也许是我们较经济发达地区的落后，让我们的自尊更加强烈，因而更苦涩和骄傲地爱着我们的生活吧，和那些人。

如果在兰州能够找到差不多的单位，我想我不会离开，即使空气污染严重，即使我所在的城市在全国人民面前找不到多少自尊。

当然，之于爱，生存是很重要的，我可能更爱钱吧，还不能因为爱一个城市而忍受那样的工作环境和待遇。这很遗憾。

习惯就像是呼吸，突然换种方式会让人无所适从。我是比想象中的好呢还是没劲，居然这么的想念那个曾一度极其不屑的地方，居然为此没有办法在这个有着堂堂历史文化和不俗经济发展前途的城市一直找不到落地的感觉。羊肉泡馍、钟楼、小寨、世纪金花、陕西方言……这么都是别人的呢。

“日暮乡关何处是，烟波江上使人愁。”

有一天，好朋友小红感冒了，我和妈妈去医院看她，只见她的床头柜上摆满了大家送来的好吃的，有糖水罐头，有各种各样的水果，还有玩具洋娃娃。我羡慕极了。于是，回到家，我便用凉水洗了一下头，又跑到太阳底下暴晒，还喝了凉水和开水兑的水。果然不到一会儿，就觉得脑袋发热，肚子也疼的厉害。妈妈见状，连忙和爸爸把我送到了医院，后来来了好多叔叔阿姨看我，也带来了好多好吃的，可是每天都要打针吃药，于是我后悔了，告诉了妈妈我生病的原因。妈妈语重心长的对我说，以后想吃什么我给你买，可千万别再故意让自己生病了。看着妈妈慈祥的微笑，我在心里对自己说，以后再也不这样做了。

                                                                   ——杜撰小时候作文

 

记得小时候很流行糖水罐头，谁家老人过寿，谁家小孩满月，谁家人生病了……亲戚们去都拿糖水罐头。

因为我家老爷爷我的老太爷爷的原因，我们家每年都会受到人家的糖水罐头，我记得能摆慢慢一桌子，最常见的是桃子和梨的，还有鹌鹑蛋的、杨梅的、樱桃的、桔子的、杏子的……

哎，我常常潜伏进那个放罐头的房间，偷偷把每一瓶看以遍，然后想想他们鲜美的味道，然后计谋怎么样才能吃到它们。

太爷爷的寿过后十多天，就到我的生日了，我也就很正大光明的理由来挑选一瓶、或者两瓶我想吃的罐头了，可是往往到了这个时候，我就拿不定主义，因为觉得桃子的好吃，梨的吔好吃，鹌鹑蛋的有意思，杨梅的没见过好神奇……于是恨不得每样都吃一瓶。

后来常常怂恿弟弟去偷偷拿一瓶，然后我俩想办法撬开了吃，家人要是问起来，就说是弟弟拿的，弟弟小当然不会被打，于是这个诡计屡试不爽。

还有时候在爸妈还没来得及数一共有多少瓶的时候，就偷偷往别的隐秘地方转移几瓶，这样就可以偷偷地安全地吃掉。

到了后来，渐渐的，糖水罐头怎么就淡出了我们的生活。有的时候在超市里看到，也不会买，只是看看。可能小时候吃一次很难的经历，让人潜意识里觉得那不是随便可以买来吃的零食吧。也还会考虑到，那样处理水果，会不会新鲜和卫生。于是，再也没有享受过记忆中尤其美味的糖水罐头了。

但是，其实还是蛮馋的，怎么就那么好吃呢。

前几天发了工资，不知道买点什么犒赏自己，转来转去，居然买了瓶糖水罐头，有桃子和梨一起的。嘿嘿。还是很好吃呢。

嘿嘿。

不知道为什么这几天就心情还比较好，心情好的时候什么都无所谓了就是想笑，我是个傻蛋哦。恰好今天是六一，更傻了。

 

最近喜欢做个小孩子，还好有人给机会宠着，幸福无比。想念小的时候爸爸的宠爱，那个时候的自己不知道为什么那么好斗，竟然会因为一个苹果而冲爸爸动刀子，嘿嘿不过是削铅笔的刀子啦。可惜现在爸爸已经不会疼女儿了，又常年不在身边，见面的那点时间就变得分外珍贵，我们还要为我以后怎么办争论不休，一边我还在想着整个家庭以后怎么办，忧心忡忡的双方，他的笑是不由衷的，我的笑是伪装的。

难道过了那个年龄，我就不是小孩子了吗，我还是那么想要多多的爱啊，现在更懂得珍惜。

老是想起小时候爸爸带我去县城、去这里去那里的情景……还是很爱他的，只是我们不懂得告诉对方，反而互相伤害着，怎么办。

妈妈的声音有些累，老太太忙了半辈子，终于可以闲下来了，不知道她和奶奶处的怎么样，现在的她倔强的如同一个小孩，就像小时候的我，谁哄都无济于事。

这个世界真的是平衡的吧。

姐姐快乐，弟弟快乐，爷爷奶奶健康着，就好了。

还说过年不回家，其实我什么都不计较，就想着尽我所能给他们爱，还装作很不听话的样子。感受不到没关系，吃我做的好吃的就好。

 

不知道为什么突然说起这些，又有点伤感了。

简单快乐多好啊，就像陈去小学九十年代的白衬衫白球鞋，就像蓝蓝的天空飘过白白的云朵倒映在操场上的水洼里，就像我们系着红领巾去苜蓿地里照相……

我想一定是小时候太幸福太幸福了，那么快乐那么快乐，连哭都是快乐的，所以现在才要在心里装这么多的事情吧。

嘿嘿。

那个让我做回小孩子的人，不管怎么样，这一生都感谢他，和他的爱。

“滴答滴，滴答滴，小喇叭开始广播啦……”

 

三个女人最初是很要好，即使不经常见面，也是惺惺相惜的。她们都觉得自己热爱着生活，热爱着世界，觉得自己比别人更懂得生活，有无限的对没有拥有的东西的渴望，有对于自己已经拥有的东西的骄傲。

三个女人的最初，她们也是彼此的骄傲吧，因为人以群分，她们能互相证明自己的清高和才情。

后来三个女人各自分开了一段时间，生活的交集有了一点的偏离。

两个女人很亲密，另一个越走越远。

依然很多的热爱，依然清高和才情。

走远的女人心里偶尔难过，为什么会疏远了呢。没有人知道这么简单的事情里面也有阴谋，但是生活处处都有阴谋，谁知道会为了什么事情，一个人言语间的兜转，便是另一个人的地狱呢。女人之间，不得不承认，即使再好的关系，总有说不清楚的纠葛，何况，不过是因为某些飘渺的美好而建立的关系，抵不上一起晨跑的一个早上吧。

世上让人伤心的事，有一件便是，你以为付出了真心，却被别人轻易的抛弃了。世上的女人在乎的，不只是某些男人对于自己的感情，更重要的其实，是某些女人。世上的女人常常被男人伤了心，也常常被女人伤的更深。就如同，被牙齿咬到舌头，被自己搬起的石头砸了脚。

心心念念的不忿，不过随时间就那么耽搁着，已经生疏的心，怎么可以挽回呢。何况大家都是清高的人，自觉聪明，谁也不愿意揭开让大家难堪的疤痕，那就继续当作，一个人远离好了。

这世间让我怕过的，是女人心。

 

写这些文字的时候，心里是森森的寒冷，希望那些微笑着的刀刃，不要划在自己的心上。想起梅子和老娟，婷……还有S，甚至苏雪。唯有放下，才能一直带着最珍贵的走吧。去年暑假老娟的炒青椒和浆水面、十月梅子同学的满满一大锅的火锅、婷妈妈的酱菜，都好好吃呢。

那么，如同四季轮回，人心也必须经历寒暑吧。很自然的事情，就顺其自然。

曾经说过，走着走着，就剩下了自己。

说这样的话的时候心里有多么难过呢，但是肯定不会有今天这么的伤感。

我向来是个太注重朋友的人，为了他们可以放弃很多东西的，我那么那么的在乎他们。可是啊，一路走来，渐渐的，很多朋友就丢了。这不全是他们谁的原因，也不全是我的原因，有一种原因，我们都好像并不明了。时间吗，时间是残酷的，谁能抗拒得了岁月带来的改变呢。

有时候想起谁来，想给他发短信，问好不好，缺又觉得无从说起。我们都太久没有见面没有一起渡过一段时光了，互相的很对事情都不了解，再说了解他的心情是很难的。可是，这怪谁呢，怎么补救。还有很多。

对于朋友，这辈子最难忘的是J吧。我们之间就在那个冬天戛然而止了，之后只剩下我一下。还欠着一篇断裂的冬天呢，还想过，等有了儿女之后，一定要告诉那个小孩，妈妈曾经有一位朋友她有多好。不知道怎么来延续她的生命，我活着她是存在的，我没有了呢。

现在最好最可以相信的朋友，应该就是他了。虽然真的是好久没有碰面了。当初相信他，是我知道，这个人这辈子不会背叛一份感情，也许他会是这个世界上唯一的不会辜负我的友情的人。我们都有自己的事情忙，很久了发一通短信，好久没有写过信了，可是他写给我的信我都带着，我们还是像以前一样是最最可以信任的人，即使很多话不会对对方说，也还是能够心心相印的。那么，我真的知足了。

初中的朋友，小燕已嫁为人妻，她是那个时候一起过来的唯一到现在可以心心相印的人。我知道，即使好久不说什么，我们永远很好的，我知道。

高中一帮家伙，现在最多的朋友都是那时候认识的。很多记忆忘不了，很多人没有办法不在乎。可是，时间流失着，感觉我们之间越来越远着，真的很害怕，因为看清了，这个世间最珍贵的，无非真情，而我们却不知道珍惜。心心相印的感觉，比什么都好的。一直记得好吧。我不愿意丢失这个时候认识的任何一个人，尤其那几个。

现在的西安，L周末有空就聚聚，逛街闲聊。我们在这个城市少有亲人，所以相互之间的感情陪伴真的很重要吧，要是过年不回去，就一起过年好了。陪伴在一起的人，是多么珍贵呢。

还有阳西，他怎么就那么变了，忙于家里的生意，他自己也知道吧，曾经的意气少年，如今的沉稳生意人，要怎么说呢，怎么会来的这么早，虽然我知道。那些真心的交流，都不会忘记吧。

LL，大学里仅剩无几的朋友，我们虽然各自远行了，但是还是和当初一样，是最珍惜感情的人，一直这样下去，要证明什么吗。要证明，感情最珍贵的。

现在还有一个朋友吧，亲爱的笨笨。我们两个孤独的人，有相依为命的感觉。一起想起说起以前，有感伤的美好。一辈子有一个人在身边可以回忆那些曾经的美好时光，也知足了。很多东西都不要了。就这样足够了。

其实自己有很多时候，也有负于友情吧，自知的不自知的。

怎么办呢。

 

08年过去许久了，才稍有闲心来回顾这一年。

不管怎么说，这一年是生命中无法忘却的记忆。

那么，慢慢的一件一件拾起来看看吧，然后勇敢地冲进2009的生活
                                               ——题记

 

从08年开始，就开始牵扯在校园和外面的世界之间，白天是职场新人，晚上还会学校的宿舍和她们一起享受最后的校园生活，周末的时候还会去看电影和上自习。毕业之前的日子太过幸福，虽然一直在为两难的选择煎熬。

后来，到了五月。突然的遭遇改变了很多人的命运，其实也间接地改变了我的命运。本应到来的毕业的情绪被集体的哀痛冲散了，我们在深夜一起去理科楼的广场上等待，我们一起在宿舍里看电视和流泪。等到这一切稍稍缓解时，毕业迎面而来，让我们猝不及防。

说是无所谓，反正四年了也没有多深的感情，可是，我还是很舍不得。散伙饭的那次大家才知道真的应该珍惜在一起的时光，知道了其实每个人还都很可爱，可是，属于我们一起的时光已经走到尽头。每天早上出去的时候大家还在沉睡，晚上回来的时候已经有人离开了这个城市。一直在上班，也跳脱了我最怕的送别，可是，也许我们今生的最后一面，是什么时候见的我们都忘记了。前路茫茫，千里之外，还是希望那些熟悉的面孔过的幸福。

还有和我一起住了四年的人，磕磕绊绊和欢欢喜喜，不管怎么样那些感情是抹不去的，可是最后却伤了心。也许我们都对于这样的离别，没有足够的经验，不知道怎么珍惜和呵护吧。再见了我亲爱的你们，离开后不再亲密的联系，我不知道为什么，多麽想再聚在一起吃一顿火锅啊，再一起租片子看，深夜谈心事。对不起，我挽回不了，那最后的淡漠，也忘记不了，一起的岁月。这也是这么多年，唯一一件我一直想不开放不下的事。那么亲爱的你们，过的好就好。其实我不善于在谁面前说甜蜜的话，其实我真的很想念你们的。

还有LL，即使到了后来我们选择了不一样的道路，即使我们已不能心心相印，可是，谁能忘记得了，一起看电影一起写字的日子，一起在黄河边散步晒太阳在落雪的河水旁唱歌的日子，一起兴奋地从图书馆往回抱书的日子，一起逛街看花衣服的日子，一起在四月的夜晚闻丁香花的日子，一起说起感情和命运的日子，一起把大学过的很充实的日子。我改变不了你的性格，你也不赞赏我的现实，可是我们都会希望对方幸福的，不论到了什么时候。

而师大，第一次走在亭亭如盖的大树下，被你的沉静气质所感染，后来一起过了四年平淡快乐的时光。现在的我，偷偷再溜进去，那些熟悉的拐弯抹角、花草木石，就像昨天还见过，校园里来来去去的身影，总和某些熟悉的人极为相似，还要紧张地想要对他说什么，擦肩而过才知道是新的面孔。我还看图书馆的书和电影，这要谢谢亲爱的党，我还吃兰天公寓地下的鸡蛋灌饼，只是2号楼里进进出出的女孩当中，没有你们。住在安宁，就是为了刻意的守候，每天上下班公车路过的时候，那个站名总是让我心中泛起涟漪，后门和正门口一直挂着红灯笼，专家楼挂起来了欢迎某人的条幅，这些我都知道的，还闻过西操场新铺的塑胶的味道呢。

可是，亲爱的你们，我不能一生守在身边的，有一天如果我离开，请不要以为我已经忘记。

再见。