不论缘起10月份的那场故障，还是个人的遭受。总之，这个地方，此后不会再留下只字片语。
五年之久，无以为替，就常常来看看，仅作怀念吧。
新的地方有很多，新的生活总可以开始。
我想有些东西必须割舍，才能脱变。
从没有想到自己有一天竟然可以如此决绝，然而从小潜藏在性格里的某些因子终于还是没有丢失，它们将给我力量，成为勇敢的人，可以乐观地去做每一件事情。
此刻，在听小钟最新的歌，《她为我编织毛衣》……
是的，有些东西永远不会变，就像我依然会看小钟的博客听小钟的歌，有些东西每时每刻都在变，比如心情。
再见，2005年。
这句话说出来的时候，突然发现它充满了风尘的味道。也是，每当我回到徐家庄的巷子里看到那些与自己一样刚才工作一线撤下了的妖艳姐妹时，我真觉得做广告这一行与这些姐妹们的职业有着异曲同工之妙，一样的服务行业，一样被客户百般折磨，一样外表光鲜亮丽日子痛苦不堪，一样经常在午夜十字街头昏黄的路灯下疲惫地享受城市的夜晚。只不过，姐妹们的收入高而我们是法律承认的正当行业。
我想，广告人薄雾浓云愁永昼大概自觉不自觉的都有了受虐的倾向吧。要不为什么连出租车司机都觉得不可思议的，我们却乐在其中呢。说起来还是疲惫。
我想当初在校园里决定要做这个行业的时候，会觉得加班到午夜实在是一个美丽的经历吧，看这个职业多么有意义我在干自己理想中的事情。但其实现实往往没有想象中的高尚，不断的午夜加班也只是因为甲方某个工作人员素质或者专业水平出了问题而造成的你反复在替人擦屁股的结果，是的，其实这个工作不高尚也没有那么大的意义，虽然我对广告人的敬意现在比以前更加强烈。
在没有熬到总监级别的那个程度的时候，一般你不会享受到很大的成就感，因为你手上的东西很难有资格直接出街，而出去的虽然还是你的躯体但已经被上头和客户打扮的找不到你的影子。好吧，其实任何工作都没有外人想象的那么容易和风光，但是不管是为了生存还是为了理想人都必须工作着的。
只是，多年以后，如果我不在在这个行业熬夜伤神，我会怀念那午夜过后的十字街头，静无声息空无一人只有婆娑的树影和夜鸟的鸣叫，为了等一辆出租车而怀着期盼又失望的心情，疲惫到发麻的脑袋和几乎打不开的眼睛，家里的猫猫等不了已经睡着，城市的站牌、楼体上我们的杰作在灯光下绰约而寂寞，生命的亿万细胞与此同时迅速地奔向死亡，只是我们还没有看见，只是我们不去深究。我会怀念这一切吗，那应该是肯定的吧。
当那个结结巴巴的人问余则成，两根金条放在这里你能告诉我那根更高尚吗，是的他们两根一样的肮脏一样的高尚。
只不过，人爱把周围的事情分个三六九等，青红皂白。
好吧，我承认我这颗被广告消耗了的脑袋以及昨夜1点回家的所造成的结果是，说不出人话，没有什么逻辑，也不优美动听。
但是，没办法，就这样。
OVER。
持续阴冷的天气，恍然间大街上的凉鞋都换成了靴子，厚毛衣被翻出来了。那么，准备过冬吧。
城市之中很难感知到自然的变换，四季的烙印就是薄厚不同的衣服，我想有些山上应该有红叶如火了吧，一直记得《萨玛利亚女孩》中，韩国不知道哪个城市的艳黄的树叶，铺天盖地，一种盛大的凄美。
如此，明艳的九月，就过去了。
我一直在忙碌，忘记了，哪一天明亮的晃眼的阳光，我曾经有过出行的心情。
多少年前的九月，在清新明朗的高中的那条窄巷子里，在拥挤的人群中走过去，跨进那个大门的时候，感觉颇费力气，后来，我心中神圣的地方，给了我一生最美好的时光。
依然记得，煤油炉新鲜的味道，九月阳光浅浅的温暖，提着水壶走过午睡前的宿舍楼，《雾里看花》的旋律一次次在心间想起。第一条床单有鲜艳的蓝格子，质量很差，洗过一次后掉色、变形成了纱布一样的东西。
那时候的我颇困顿，没有游刃有余的能力，不够自信和淡定，偏偏想给他看到最好的自己，又常常显得局促。等到我能够从容地在那所校园之间穿行时，在意的人已经不在了。
人一生，大概得不到的最美。
此后，只剩生活，无关圣洁。
那年，离去的让人忧伤。
那年的人，改变的让人忧伤。
只剩回忆就好吧。
如今，九月不再是一个明亮的开始，没有了新鲜的人和心情、一个暑假后熟悉又有点陌生的楼道和我亲爱的他们。
一直沉溺在回忆中，后半生大概要赖着这些回忆过活，但也终究没有白活。
“秋天深了，神的家中鹰在集合……”
秋天深了，收拾起美丽的裙子和凉鞋，为捱过一个冬天的寒冷而早做准备，我已不再是那个会脸红会不知所措的女孩，也失去了最真实的笑颜吧。
最亲爱的你们，在哪里人群里。
如果没有人等，我想我可以在这里听歌写字一夜，有什么关系呢，加班有什么关系呢，只是有人等。
有时候记得自己看了很多书，遇见那个名字的时候就记得自己看过的，可是讲了什么全然忘记了，就好像突然有一天街上遇见一个人，觉得熟悉，却想不起来与他之间的一切。
有些书我曾经爱不释手的，那么，会不会有一些人，曾经爱的刻骨铭心，有一天对面不相识。
我想我一直心怀恐惧的，越来越胆小的孩子，走的越远，离那些人越远，就觉得害怕，万一跌倒了，会不会脚下是万丈深渊，没有人能找到我知道我的生死。在乎自己能做的事，希望自己可以为更多人做更多的事，也许，安全感就来自于被需要吧。可是，有的时候会难过哦，为什么越走越远，我要找什么呢，曾经的他们都到哪里去了，我找不到了，我要去哪里呢，我孤单了怎么办，我要和谁说心事，我，怎么办。
但是，再害怕还是要往前走啊，那么，随时准备着跌倒吧，反正从一无所有开始，也可以再从一无所有开始的。放下那些希望，也就不会患得患失了。我只要，我活着的每一天，不要自己后悔，我要走我想走的路，我要做我想做的事。即使孤单，远离，即使孤单。
关于文字和广告，也随便吧，尽我心就好。
要写关于小镇的文案，在网上找到那些图片，突然很想，有一个人，一起去一个遥远如家乡的小镇，不管时间洪荒，不管沧海流云，青石板的触感，青苔的颜色，屋子檐角路过的风，房顶上招摇的青草。亲爱的，只有一起上路，爱才足够可以渗透到生命的每一个细胞。我想要有一个人陪我上路，海角天涯风雨无阻，有的时候其实我不想安定，在那个城市的格子里拥有一个自己的格子，一生的心血用以填补那个格子。我想一直去行走，直到有一天死在路边，秋风吹过来黄土掩埋。
如果我会有一个小孩，亲爱的小孩，你看你的妈妈，她其实最想做一个孩子，可以专心玩自己的游戏，不想理会耳边的声音呢。可是，她要长大的，要给你做小孩的快乐。你说，怎么办好呢。
秋天，亲爱的秋天，你是我心里浓烈的疼痛，我不能忘记，山梁山的狗尾巴草和漫漫小道，从那里我走到了这里，在那里我曾经对风流泪想念一个人他听不到我的心事，在那里我头顶蓝天踩着黄土说过自己的命运。
可是离开了，怎么会觉得想念，春华秋实，岁月的年轮镌刻下来的痕迹，一年年风沙掩盖。离我而去的，好吧，再见，再见。
嘿嘿，今天阳光很明亮，也很温暖。
秋天的光景就这样渐渐的来了，我的印象中，还是师大的中苑路，在别人上课的时间出没，那件白色带橙黄帽子的外套，是很适合秋天的颜色。阳光充沛，温暖却不热，旧文科楼317的木窗前，不知那一年的蜘蛛遗留下自己的足迹，微风习习过去，一个人的教师，窗外是快要枯落的老槐树叶子的沙沙声。还有黄河边，金黄色的芦苇摇摇，河水缓缓地流，我们都穿着毛衣，眯着眼睛，脚下的鹅卵石垫的脚痒痒的舒服，天啊，就懒懒的远远的……
那，油画一样优美舒缓的日子，是我曾经有过的幸福，真好。
现在还是想，攒一点钱，去师大开个书店吧。
如果每一个学生都这么留恋学校，那地球就全部是学校村了吧，嘿嘿，也很好。
虽然情绪中还是会有一点一丝的小波澜，但是这个秋天，在温暖的明晃晃的金黄色的阳光下，我变得平静。工作活少活多都可以看得开，生活中那些鸡毛蒜皮也可以很有耐心地去解决，不开心的事情也可以忍耐和淡忘，每天就像一床被晒在太阳底下的毯子，懒懒的舒坦。
每年的秋天和冬天，是我安静地享受春夏的积累和为下一个春夏积攒力量的时节。
亲爱，秋天真应该去享受生活啊，自然长了果实，你要去采摘的，这样大树才会开心。顺便去踩踩青草，因为不久后他们就要黄了，再看看花儿，不久之后他们就要挨冻了，再闭上眼睛接受阳光的爱意吧，温暖是时间最好的东西之一啊。还有家乡的田野里，早晨薄薄的霜啊雾啊，还有深褐色的土地上盛开的野菊花啊，忙着在收割后的田地里寻找过冬的粮食的小虫子们啊，还有黄的红的树叶，山坡上金黄色的阳光慢慢拉下来，我亲爱的家人们在我亲爱的土地上忙碌着，他们和自然一起呼吸和生长，多么美好。
这样想的时候，才会觉得，活着真好。
暗房子带来的阴霾会消失的，只有阳光，只要每天看见阳光，活着就很好。
秋天啊，拥抱我这个坏小孩吧，纵容我的慵懒，给我温暖的温度和色调，给我温暖的回忆和心情，快要过冬了，一定要储藏好多暖暖，才可以在雪地上快乐地奔跑呢。
一大早来在一片对于甲流及扎针事件的忧虑叹息中，几天不见的同事开始发喜糖了，甜甜的巧克力，让心里也甜甜的，尽管是别人的好事。
不到一小时，一位以前的同事又来发喜糖了。
每年的十月份，好像结婚狂潮就会到来，而今年结婚的人，实在太多了。
心里有微微美好的风吹起甜蜜的纱帐，结婚，原来是个幸福的词汇啊。
一个人，和另外一个人，终于熬到了合适的程度，可以手牵手盟誓一起走一生了，这是多么令人感动的事情啊，相濡以沫，应该比疯疯癫癫的热恋，更让人羡慕吧。
平静温和、彼此体谅、相扶相携、一生相伴，那一个人……
其实寻寻觅觅想要那么多，不过是因为没有找到自己最想要的，而已其他的事情来作为补充而已。其实只要有一个可以相濡以沫的人，一起过人世间最平凡的生活，就可以幸福的过一生吧。还是，我还是如以前一样，是个一直在做梦的人。
被他抓着洗手的时候，心中有那么些悸动，仿佛自己就是一个小女孩，可以无忧无虑地区玩耍，即使弄脏了手，也会有人给你洗的很干净。可是，我一直可以做个小女孩吗，还是，我还没有找对自己的位置。
年龄
从今天起，24岁了。
这是一个什么概念？
从18岁的时候，我就知道我的24岁应该生活在一个不是兰州的城市里，在一个差不多的公司里，做差不多的事情，经济稍微宽裕，能力稍微见长，身边有人活着没人，正在朝着成熟的自由进发。
也许正因为那些差不多，所以照目前来看大致没有出现差错，但是我知道于自己的18岁时的目标还是有距离的，尤其自信和能力。
24岁，羽翼还未丰满，却已经开始衰老，自信还没有高涨，却已经开始退潮。多么尴尬的年岁啊，舍不得青春，做不到成熟，抓不住理想。
可是，这一年已经到了秋天，明年，就是25岁了，何去何从，如何决定。
就像没有等到明眸皓齿风华绝代，却已然细纹横生日渐苍老一样，内心向前冲的勇气并非像当初在学校里想的那样强烈，每走一步都想着退缩，可是，自己主宰的人生，才刚刚开始。
也许我应该为这生命找一些肥料吧，没有外力的介入，个体生命只能不断萎缩。
小时候翻箱倒柜在很老的书上看到的24岁，不知道会不会实现。
那么，要送给自己什么样的礼物，来庆祝走到今天呢 。或许，是为了明天能更好的走下去吧。
新形象
这一天想给自己换个新形象，一方面希望可以改头换面有新的开始，一方面是有一天过一天的心情，那些想要穿的衣服想要吃的东西想要有的发型想要享受的生活想要爱的人，一天都别等了，谁知道明天会是什么样子，今天事情别等到明天做，今天的糖别放到明天吃，如果此刻嘴巴里充满了甜蜜，何必去想明天、明年也许再也吃不到糖呢。
说来说去，人还是这么孤独。能懂得你的人太少，知音世所稀！
娟
从今天早晨出门上公交车开始，就在想娟了。这个和我一般大的女孩，如果不在19岁时放弃自己的生命，今天的她又会在什么地方呢，至少我会有一个一起战斗的战友，即使不在一个城市。可是现在，我是孤独的一个人。那些朋友，那些朋友竟然都渐走渐远，这是比任何事情都无法挽回又痛彻心扉的事情，我失去了集体，而作为个体存在于这个世界又是多么的悲哀。
亲爱的姑娘，那么执著的人，让我相信她会一生为自己的理想奋斗，她会是那个百折不挠奋战一生的人，可是她把自己结束在19岁，想起她来，永远是19岁的音容笑貌，这样就不会老，是真的，可是，我有多么想念一个一生的知己和战友啊。
心无间隙，和理想一样渺茫。
在这个时候，能坚持走下去，是最大的勇气。
我在那个冬日的下午答应过你，要把你的生命带着，一起去奋斗和经历，只要我活着你就活着的，可是，你看我现在，很多时候不过是一个庸常的女子，市井味不够，优雅的不够，知性的不够，多么平常啊，怎么对得起我们曾经山一样的理想和画一样的青春。
我之所以如此念念不忘，是因为发现从那天开始就在失去，如今，真的太孤单，透彻骨髓。
活着
早上吃夹两个煎鸡蛋的荷叶饼，中午吃过桥米线，晚上买一个蛋糕和猫猫分享。工作偶尔混了日子，退而求其次也一直在点滴的积累，有时心中澎湃着做大事的豪情，更多时候看看网页感慨一下，越老越胆小，越活越浅薄。人生才刚刚开始，就有点畏首畏尾，明天和那些预想的幸福，就交给明天吧。
24岁，沉默吧。
天气突然从穿裙子的日子一下子过渡到了穿毛衣的时候，每天都会有毛毛细雨下个不停，瑟瑟冷风，找不到阳光的温暖。
工作最近清闲，一边学习一边感觉空虚。现在每天不加班，反而内心有惶惶的空。
一个人呆在这个城市，当初一起为事业奋斗的同事女孩为了感情的事情痛苦万分折腾着自己让我觉得失去了战友。而我的同学们呢，各自忙着，无意相见。远方，爱的人都在远方。
难道是秋天来了原因，让心头萦绕着去国怀乡的情感，在这个诞生了无数伟大的唐诗宋词的城市，我常常在琢磨古人的心情。
为什么，堂堂男子，除了晴空一鹤排云上，便引诗情到碧霄之外，大多伤春悲秋，写下树树皆秋色，山山唯落晖的伤感。自然不过是寄托和借口，若非那些人，那些事，那些人和事，岂能有那么多的欢喜伤悲。
永远都是这样，无谓的人，不比在乎，却也影响着每一天。忽视不了，忽略不了，剔除不了，屏蔽不了。
大概一年前，对人生充满了期待，感觉自己终于毕业了，可以做想做的事情，可以去实现理想，可以去证明价值。但是现在，渐渐觉得一切徒然，虽不是空白，但是我们到底为什么而活着呢。想做的事情被千山万水阻隔着，光阴在蹉跎中默默流走，难道只得一场相望难相聚的梦吗？
恍若一场梦。
会享受梦里的一切，遇到的事情见到的人，那些模糊的印象婉转的心情，怎么觉得，这人生梦比白天美好太多呢。
看得开，我看得开，我也能强迫自己做的来。
只是，眼神淡漠了，心如这秋一样阴冷。
我曾经疯狂热爱的广告，居然变成一场寡淡经营的婚姻。文字的命运，曲折地追随。
讨厌自己的悲观，讨厌总是说自己看清了然后没有了热爱。
做个糊涂的孩子，把无限的精力涂抹到这个世界上吧，活着，创造什么总比等待好些。
所以我想着，要写点什么呢，要做点什么呢，以后怎么样让自己热爱这一切呢。
想把博客里的音乐换成秋意浓，但怕会伤到很多人的心。还是算了，找首温暖的歌子，准备过冬吧。一年一年，竟然这么快，开心不开心的事情都会被时间遗弃的，还计较什么呢。
又换回了第一次用的模版，花花世界，好看的太多，找来找去还是觉得这个最适合我，黑暗的夜温暖的灯，安静地诉说，你知道吗，有一个人，她的心……
在青春的微风吹过发梢的秋天
在落落细雨拨弄着丁香花的窗前
在明明灭灭的清晨灯光映照的水面
在山川河流只字片纸之间
曾经赤诚的心和信任
曾经的欢乐和温暖
曾经心心相印
曾经彼此支撑
有一天
流年带走 一切如一场云烟
天南海北的人
拥抱像距离一样遥远
一生是个美好的谎言
无论当初是否懂得这一点
我们都已经渐走渐远说不了再见
无言 茫茫人海相对无言
心只有一面
贴近了一个人
就不能给另一个人温暖
谁都不得不承受这样的改变？
我想我真的没有当初想象的那么好
你一样坚持不了可爱的誓言
对不起
对不起那些纯白的年少心心念念
我们把心
交给了那个年岁镌刻成了青春
带走躯体
游荡尘世间
灰尘落满心田
回头彼此望不见
有一天终于找不到当初互相给我温暖
有一天终于被不知所谓的情感塞堵了留给你的空间
有一天当我想念你的诗篇
有一天我们终于天涯海角无法相见
他们的戏言轻易实现
世上再没有第四种情感
祝你幸福 只能这样说
我早已在这世间沦落到泪流满面
前几天月末心情低落，对很多事情患得患失，被朋友说成爱抱怨的人，于是写下没有背影的时光，然后不知如何继续。
九月初，学校开学的光景，校园里现在应该充满了活力和生机吧，大家好久都没见，想念吗，不是可以抛开感情的人，却都淡漠于四方。
九月，想起高一的时候，那个青涩的丫头，有时候说话会脸红，遇见一帮人，一段此时难忘的岁月，我干净纯白的高中时代，就那么遥远了。
然后就记得大四的九月，为了今天一个暑假都在忙碌而没有回家，当再次在校园里看见大家的时候，已经是面临着实习找工作和毕业，内心感触太多。
时隔一年多，回头去看看身后，发现毕业后除了兰州的日子，记忆中的东西太少。
人说人们一生记得最清晰的事情都发生在年少时，那么22岁以后，记忆就像一个网格太大的筛子，只稀稀拉拉留下了很少的东西。
回过头去，竟然看不到背影。
在这座城市里，从两个人到一个人，从一个人到两个人，现在是一个人和猫猫，自始至终没有排斥，但也没有什么感情，也许是一起经历的太少吧。黄河边此刻的阳光，应该还是那么明媚温暖吧。
突然想念起那些唐诗宋词，田家炳教学楼里杨老师抑扬顿挫铿锵有力的声音讲曹植讲我已经忘记了的诗词文章。
空山新雨后，天气晚来秋……
曾经他是我的偶像啊，自从上次陕南之行见识了那些山水，更能体会那些诗词之中的感受，只是在这尘世里打滚，何时能一身洁净地与自然和自己相处。
才开始就知道，有一天我会从这里退出，只是，退的时候想着进，进的时候又想着退，我大概就是这样的人，总是想念着远方的人。
现在还没有资本随便，这样的日子其实也没有什么不好。不能让自己不想念远方，但是可以让自己好好经营眼下。该经历的总要经历，该去做的终究会去做的。
安心在此，心怀天涯。
